妹のブログを読んでる方はご存知かもしれませんが、母が６月初めに他界しました。

アルツハイマー型認知症と診断されてから１０年。
アズが生まれた年です。

最初のころは殆ど症状もなく普段と同じなので、私も普通に接していたし、
時には・・・というかしょっちゅう親子喧嘩もしてお互い言いたい放題でしたが、
本当は母は心の中では、怖くて怖くて悲しくて悲しくて、
そんな思いを抱えていたんだろうに、何も理解してあげれなくて、情けない私でごめんね。

なんて思いが今頃になってどんどん沸いて出てくる。


母、７３歳。逝っちゃうのはまだまだ早かったよ。





母が亡くなり、泣いている横で主人が知人に電話して色々な手配をしてくれた。

その後は文字通り、泣いている時間もないくらい忙しく、最近耳が遠くなった父に代わり、
いつのまにやら全ての手配を私がすることになり、妹も手伝ってくれて何とか進めながら、
家族葬なのに、こんなにやること、確認することが多いのかとヘロヘロになりながら、
布団に静かに寝ている母の傍に行きたいのに、なかなか行けず。


時々思う。
「私、何してるんだろう・・・？」って。
「あれ、お母さんは？」って。

で、ボーっとしてると、すぐにどこからか呼ばれる。
立て続けに打ち合わせ。

そんなボーっとした私を一緒にサポートしてくれた妹や主人、そして妹の旦那様、姪っ子。
ありがとう。



そして何が何だかわからないうちに、すべてが終わっていた。

普段は人の１０倍も話す父が無口だったのが心配だった。
親戚一同、そんな父をやはり心配していた。


当たり前だよね。一緒に生きて行くはずだった伴侶だったんだもんね。

父がボソッと言った言葉が悲しかった。
「今年の１０月で金婚式だったんだよね。」って。




そして全てが終わった次の日の夜、横になった途端、何故か涙が止まらなくなって、
子供のようにわーわー泣いてしまった。
その間、ずっと主人が頭を撫でていてくれた。

なんだろう。
別に我慢して泣かないでいたわけではないと思うんだけど、止まらなかった。

お母さんはもういないんだ。どこにもいないんだ。
わかっているのに、ただ、ただ、会いたくて、悲しくて。

その思いは日に日に薄れるどころか、どんどん強くなる。


昼間は働いて、他の人や妹や父といると普通に頑張れるのに
家に帰ると何もする気がおきない・・・。

これは困ったものだ、と自分でもわかっている。


主人も他の人も、いいんだよ、それで。
ちゃんと時間がゆっくりでも心を慰めてくれると言ってくれる。

そんな言葉に甘えていいんだろうか？
私は長女だし、しっかりしなくちゃ。
やらなくてはいけないことはいっぱいあるんだから、と心の中で思うのに。
妹はしっかりやるべきことをやってるのに、私はやれてるのだろうか？と不安にかられる。

こんな時、本当に母に会いたくなる。

お母さん、私はちゃんとやれてる？大丈夫かな？って聞きたい。

でももう聞けない。自分でしっかりしなくては。




こんな話、長々と書いてしまったけど、自分の気持ちをどういう形であれ誰かに聞いて欲しかった。
バタバタしていたなかで、本当は悲しかったし、苦しかったし、とまどっていた。
あの夜もお母さんの傍にいたかったのに疲れて寝てしまった。
でもね本当に本当に傍にいたかったんだよ。ごめんね、お母さん。


最後まで読んで下さった方、ありがとう。
でも、もし不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

まだまだ夜になると泣けてきちゃうけど、四十九日の法事や新盆などを控えてるので
頑張らなくては！！！




落ち着いたら、また政宗とアズでいっぱいのブログを再開しますね！

その時にまたブログに来てくれると嬉しいです。


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